Любопытный эксперимент новосибирских ученых

Журнал “Ланцет” сообщает о любопытном эксперименте, проведенном учеными Новосибирского научного центра Сибирского отделения РАН.

На первом этапе эксперимента, с помощью интенсивной электрошоковой терапии контрольной группе крыс половозрелого возраста была привита способность к абстрактному мышлению. 

Результаты эксперимента превзошли самые смелые ожидания ученых. 

Прежде всего, крысы прекратили питаться отбросами и заниматься скотоложеством, стали пылесосить клетки, принимать душ и чистить зубы. В течение нескольких дней грызуны увлеклись чтением. Спустя несколько месяцев, в общих чертах изучив сокровища мировой литературы и философской мысли, подавляющее большинство грызунов начало выпивать и, сидя у костра, хором петь под аккордеон грустные песни и горько плакать. 

На втором этапе эксперимента ученые попытались с помощью той же электрошоковой терапии привить ту же способность самим себе. 

Результаты второй фазы эксперимента всколыхнули научный мир. Прежде всего, ученые прекратили питаться отбросами и заниматься скотоложеством, стали пылесосить клетки, принимать душ и чистить зубы. В течение нескольких дней они увлеклись чтением. Спустя несколько месяцев, в общих чертах изучив сокровища мировой литературы и философской мысли, подавляющее большинство начало выпивать и, сидя у костра, хором петь под аккордеон грустные песни и горько плакать. 

По слухам, до сих пор остается загадкой, каким образом контрольным группам удалось раздобыть аккордеоны.

Бег трусцой опасен для жизни!

Научным коллективом “Новинок науки и техники” развенчан миф о пользе бега трусцой (jogging): вопреки распространенным взглядам, бег трусцой не только не укрепляет организм, но и опасен для жизни.

Для участия в эксперименте было отобрано несколько человек, регулярно занимающихся бегом трусцой. Ни один из них не страдал какими-либо серьезными заболеваниями и не имел вредных привычек. Для достижения большей репрезентативности эксперимента, в нем были задействованы представители различных возрастных, социальных и профессиональных групп.

Первому участнику эксперимента во время забега был нанесен удар кувалдой в лоб. Второй участник эксперимента был на ходу разрезан бензопилой на четыре части. Третьего сбросили с десятого этажа. Четвертого на бегу расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Пятого просто закатали в асфальт.

Изучение результатов, полученных в ходе эксперимента, показало, что каждый из его участников, несмотря на многолетние “оздоровительные” занятия бегом, так или иначе скончался (в особенности тот, которого мы разрезали бензопилой), что наглядно продемонстрировало не только отсутствие пользы от джоггинга, но и его прямую опасность для жизни.

Однако, этим не исчерпываются все результаты нашего эксперимента. Мы решили выяснить, существует ли эффект “пассивного джоггинга” (по аналогии с пассивным курением). Изолировав группу научных сотрудников, непосредственно задействованных в проведении эксперимента, мы постарались установить наличие и степень воздействия “пассивного джоггинга” на их здоровье.

Первому из них был нанесен удар кувалдой в лоб. Второго мы разрезали бензопилой на четыре части. Третьего сбросили с десятого этажа. Четвертого расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Пятого закатали в асфальт.

Углубленное изучение результатов второго эксперимента доказало, что даже очень кратковременный контакт с лицом, регулярно занимающимся бегом трусцой, может повлечь за собой негативные последствия: каждый из ученых, занятый в проведении первого эксперимента, так или иначе скончался. В особенности тот, что был разрезан бензопилой.

Минсельхоз Бельгии: парниковый эффект можно остановить!

По данным Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН, коровы являются основным источником загрязнения окружающей среды, выделяя около 20 % всех парниковых газов, что, к примеру, значительно превышает объем выбросов подобных газов всеми видами транспорта. В сумме коровы выделяют около ста вредных газов, в числе которых основной виновник кислотных дождей — аммиак (две трети общего объема). Коровья отрыжка содержит метан (треть общего объема) и оксид азота N2O, поглощающие солнечную энергию, соответственно, в 20 и 310 раз сильнее, чем углекислый газ.

Министерством сельского хозяйства и защиты окружающей среды Бельгии разработан оригинальный и недорогой способ борьбы с эти бедствием: экспертная комиссия, пронаблюдав за стадом коров, пришла к выводу, что животных можно научить сдерживаться.

Поначалу группа экспертов, в состав которой вошли видные представители научного мира, деятели искусств, психиатры и гипнотизеры, попыталась воздействовать на коров методом убеждения, что, забегая вперед, не дало ожидаемых результатов. Члены комиссии пытались повлиять на сознание коров визуально (информационные листовки и буклеты, плакаты и растяжки с соответствующими призывами на различных языках народов мира), вербально, уговаривая животных отказаться от своих привычек, а также методом гипноза и кодирования.

Удостоверившись в невозможности повлиять на животных словом, члены экспертной комиссии разработали следующее решение. 

В пасть животным определенным способом был установлен футбольный (судейский) свисток. Оказалось, что пронзительный свит в момент отрыжки способен озадачить, а иной раз и напугать животное ровно настолько, чтобы оно сдержало отрыжку. Любопытно, что предложенное решение не только вырабатывает у животного навык подавления отрыжки, но и способствует повышению двигательной активности: после свистка напуганная корова, как правило, некоторое время бегает по пастбищу (что в дальнейшем значительно снижает жирность и повышает вкусовые качества говядины).

Способ дезактивации газов, выделяемых коровой из ректального отверстия, еще более прост и очевиден. 

Так как установка катализаторов трудноосуществима в силу значительных финансовых затрат и известных неудобств при дефекации, ученые сконструировали небольшой пьезоэлектрический агрегат, срабатывающий только в момент выделения коровой газов. Уже установлено, что в пламени дезактивируется свыше 95 % вредных газов.

Для практического опробирования техники и подтверждения результатов стадо коров полностью оборудовано как свистками и пьезоэлектрическими агрегатами, так и газоизмерительной аппаратурой. 

Единственным препятствием на пути прогресса могут стать жалобы местных жителей, которым якобы мешает частый коровий свист и, в особенности в ночное время, пугают яркие вспышки пламени.

Большой адронный коллайдер напал на человека!

Похоже, начинают сбываться самые мрачные прогнозы в отношении Большого адронного коллайдера: вчера впервые официально зарегистрировано нападение Коллайдера на живого человека.

Большой адронный коллайдер напал на женщину, поздним вечером возвращавшуюся из супермаркета. По воспоминаниям потерпевшей, Коллайдер, неожиданно выскочив из-за угла, принялся вырывать из ее рук пакет с покупками. Выражение лица Коллайдера было настолько диким, что женщина, парализованная ужасом, была не в состоянии позвать на помощь. Вырвав пакет, злодей вывалил содержимое на землю, выбрал сеточку лука, гроздь бананов и упаковку гигиенических прокладок, вскочил на велосипед и, на ходу пожирая сырую луковицу, уехал, оставляя за собой страпельки и небольшие черные дыры. По словам потрясенной женщины, Коллайдер небрит, одет в стиле “кэжуал” (casual), использует мужской одеколон от Армани и, вероятно, очень голоден.

Хотелось бы обратиться к коллективу так называемых ученых, ответственных за содержание Коллайдера в подземном туннеле, с рядом вопросов. Прежде всего, с какой стати высокотехнологичный Коллайдер, созданный с применением нанотехнологий, питается сырым луком? Зачем ему гигиенические прокладки? И наконец, откуда у мерзавца велосипед?

Жить будет гораздо лучше: управляемая теща

Учеными Массачусетского технологического института разработана революционная программа, позволяющая автоматизировать некоторые функции организма тещи.

Автоматизация выполняется следующим образом: в программу вводится ряд данных (вес, рост, размер обуви и т.п.), на основе которых разрабатывается персонализированный код; код печатается на бумаге (А 4, 80 гр.), бумага измельчается и вмешивается в пищу. Желательно, чтобы весь код был введен за один раз. 

Программа начинает действовать по мере усвоения кода организмом, однако, для ее полноценной работы необходима перезагрузка системы (сон). 

Полная версия поддерживает такие функции, как очистка памяти, работа в фоновом режиме, регулирование и отключение звука, ускоренная перемотка вперед и назад, установка в режим ожидания (stand-by), пауза и отключение. В последнем случае организм женщины переключается на здоровый, продолжительный сон. Отключение звука не препятствует продолжению двигательной активности. Функция “пауза” особенно удобна в том случае, если во время разговора с тещей вам необходимо отвлечься: ответить на телефонный звонок, выйти покурить и т.п. При активации фонового режима теща переходит в коридор, кухню, туалет и/или ванную. Демо-версия содержит функции управления звуком, перемотки и отключения. 

Управление осуществляется с помощью стандартного пульта ДУ. 

Единственным недостатком программы наблюдатели называют ее нестабильность (частые зависания, в результате которых теряется вся несохраненная информация) и необходимость введения кода не реже одного раза в неделю; при некоторых заболеваниях (дизентерии и т.п.) требуется ежедневное обновление кода.

Чем порадовать гостя: вкусный гусь к праздничному столу (хозяйке на заметку)

У вас не хватило времени приобрести к праздничному столу гуся? 

Не беспокойтесь: популярный французский журнал предлагает современной хозяйке, идущей в ногу со временем, несложный выход из этой ситуации. Вам потребуется: 1500 г пластилина, две косточки, кожура трех-четырех апельсинов, крем для обуви (коричневый), вазелин — и немножко фантазии. 

Разогрейте пластилин до комнатной температуры (прибл. 25 °С), после чего смешайте его. Вылепите из пластилина тушку гуся. Вставьте в тушку две косточки (в вертикальном направлении). Обложите тушку апельсиновыми корочками. Придайте тушке аппетитный золотисто-коричневатый оттенок с помощью крема для обуви. Смажьте полученного гуся вазелином, положите птицу ножками вверх на сковороду, противень или блюдо, слегка посолите, украсьте (по желанию) мелко нарезанным лучком, укропом и киндзой, — и подавайте на стол. 

Сервировать гуся лучше всего с красным вином. 

Если у вас дома не оказалось красного вина, а гости, что называется, на пороге, не отчаивайтесь: возьмите красный карандаш, накрошите его грифель до порошкообразного состояния, всыпьте в белое вино и тщательно размешайте до полного растворения (если у вас нет белого вина, можно воспользоваться кипяченой водопроводной водой или огуречным рассолом). 

Не забудьте: красное вино подают на стол не охлажденным; знатоки рекомендуют откупорить красное вино приблизительно за час до его употребления. 

Приятного аппетита!

Чемпионат мира по плаванию: в шаге от драмы

Чемпионат мира по плаванию, проходивший в эти дни в Мельбурне (Австралия), едва не закончился трагедией: во время финального заплыва австралийский и американский пловцы пожрали друг друга.

Зачинщиком инцидента оказался представитель Австралии, длительное время лидировавший в заплыве, но на финишной прямой начавший заметно отставать от своего американского соперника. Как показал фотофиниш, именно он первым не выдержал и укусил американца. Несмотря на это, ответные действия американского пловца сложно назвать спортивными.

К слову, это не первый случай насильственного разрешения конфликтных ситуаций в австралийских бассейнах. Проблема в том, что местное законодательство не содержит прямого запрета на применение насилия в ходе соревнований по плаванию. Однако до этого конфликты между пловцами ограничивались оскорблениями, драками или же, в худшем случае, поножовщиной. До неприкрытого каннибализма дело еще никогда не доходило.

Федерация водных видов спорта Австралии в экстренном коммюнике выразила озабоченность произошедшим и обещала еще раз проанализировать правила проведения водных состязаний.

В настоящее время оба пловца реанимированы, однако до сих пор не ясно, каким образом извлечь забияк друг из друга. По мнению наблюдателей, экстренный вызов в бассейн бригады психотерапевтов может свидетельствовать о том, что администрация бассейна надеется убедить горе-спортсменов изрыгнуть друг друга.

“Интернет для дебилов”: лучший подарок другу!

Ищете ценный подарок начальству? Хотите озадачить супруга или порадовать близкого вам человека? Тогда эта заметка для вас!

Издатель международного бестселлера “Internet for Dummies” (что в переводе на русский язык означает “Интернет для болванов”) объявил о намерении выпустить продолжение этого популярнейшего учебного пособия. В ближайшие дни на прилавки магазинов поступит двухсотстраничный труд “Интернет для дебилов”. 

По словам издателя, интерес к этой книге уже проявили крупнейшие книготорговые сети практически всех стран мира. 

В течение года-двух издатель планирует опубликовать последующие книги из этой серии: “Интернет для придурков”, “Интернет для дебильных дегенератов” и, наконец, “Интернет для дегенеративных кретинов”. 

Последнее учебное пособие (“Интернет для дегенеративных кретинов”) будет состоять из плотной обложки, сонника и чистой туалетной бумаги элитных марок. 

Кроме того, в подарочный набор, предназначенный для ведущих специалистов отделов IT и системных администраторов, будут входить погремушки и мягкие кубики, — а для литературных критиков — две упаковки хозяйственного мыла и прочная веревка.

Помогите поймать Деда Мороза!

Уважаемые посетители нашего сайта!

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к вам с просьбой оказать посильную помощь в определении местонахождения и, по возможности, поимке Деда Мороза, необходимой для развенчания популярных в последнее время негационистских концепций и окончательного подтверждения факта существования этого легендарного существа.

Несмотря на то, что здравый смысл подсказывает нам, что Дед Мороз, конечно же, существует, — и в самом деле, кто же тогда дарит нам на Новый год машинки? — научный метод призывает нас подвергать сомнению и строгой верификации даже такие очевидные факты.

Итак, каким именно образом вы могли бы помочь?

Если вам удастся определить его местонахождение и оперативно уведомить нас, Администрацией рубрики будет незамедлительно выслана группа трезвых профессоров-десантников, специально подготовленных для выполнения подобных непростых, опасных и деликатных миссий.

Ни в коем случае не старайтесь поймать его самостоятельно!

Будучи сверхъестественным существом, Дед Мороз обладает чрезвычайной физической силой и может жестоко избить вас, искалечить, искусать или даже съесть!

Впрочем, если вас много и вам все-таки удастся скрутить это удивительное существо, постарайтесь на месте — путем ряда несложных мероприятий — уточнить, настоящий ли он.

К примеру, если вы подергаете его за бороду — и та отклеится, перед вами, разумеется, обыкновенный мошенник. С другой стороны, если борода сразу и не оторвется, это не может служить исчерпывающим подтверждением подлинности таинственного существа: хитрецы могут воспользоваться особо прочным, разрывостойким клеем. В таком случае ненадолго подвесьте его за бороду к потолку, и если за несколько часов он не оторвется, перед вами, вероятно, настоящий Дед Мороз.

Однако хотелось бы напомнить еще раз: не вступайте с ним в единоборство! Не подвергайте себя и близких смертельной опасности! Как существо дикое, он может быть не только агрессивен, но и заразен!

Кроме того, ни в коем случае не отправляйте нам отловленного Деда Мороза по почте. Во-первых, в посылке он может задохнуться и околеть. Во-вторых, он может вырваться и убежать. В-третьих, его в любом случае украдут на почте.

И не беспокойтесь, после вскрытия и патологоанатомического изучения мы обязательно отпустим его на волю!

Новости авиации

Из источников, близких к Министерству национальной безопасности (МГБ) США стало известно о разработке новых мероприятий, направленных на дальнейшее повышение безопасности пассажирских авиаперевозок в США. Мероприятия, о которых идет речь, призваны дополнить, а в перспективе и заменить меры безопасности, действующие в США на авиатранспорте в настоящий момент: усиленный досмотр, сбор информации о пассажирах, в особенности иностранных, а также наличие среди пассажиров вооруженных “авиа-маршалов” (сотрудников службы безопасности), специально обученных для решения чрезвычайных ситуаций на борту воздушного судна.

Так как обычные меры досмотра в аэропорту и так называемые “проактивные” методы выявления потенциальных преступников могут оказаться недостаточными, МГБ США предлагает принципиально новую многоуровневую систему защиты воздушного пространства, в основе которой лежит замораживание авиапассажиров до температуры, близкой к абсолютному нулю, с их последующей разморозкой по прибытии на место назначения. 

Действительно, этим планам нельзя отказать в эффективности: находясь в состоянии глубокого анабиоза, потенциальному преступнику практически невозможно выполнить захват самолета или привести в действие взрывное устройство. Однако, последнее может быть осуществлено либо на расстоянии, либо быть выполнено с помощью часового механизма.

С целью предотвращения подобных ситуаций новая система безопасности предполагает ряд дополнительных механизмов, значительно повышающих ее надежность. 

Во-первых, для проверки желудочно-кишечного тракта на предмет сокрытия в нем взрывных устройств пассажирам будут вводиться мощные рвотные и слабительные средства. Во-вторых, замороженные пассажиры будут транспортироваться до места назначения отдельно от багажа, в том числе ручной клади, доставляемых к месту назначения сплавом по горным рекам. В-третьих, на время полета пассажирам придется переодеться в специальную одежду, исключающую возможность проноса на борт воздушного судна запрещенных предметов, оружия, наркотических средств и т.п. Подобная спецодежда функциональна и гигиенична. Верхняя часть представляет собой смирительную рубашку из мягкого, но в то же время исключительно крепкого брезента, а брюки оснащены стальными кандалами. До замораживания и вноса в салон воздушного судна пассажиры будут связываться по рукам и ногам.

Если в ходе практических испытаний будут выявлены узкие места, модулярная система предполагает еще несколько уровней безопасности.

Замороженных авиапассажиров предполагается разрезать на небольшие части, упаковывать в герметически закрытые, надлежащим образом маркированные полиэтиленовые мешочки и отправлять через океан на сухогрузах, оборудованных мощными рефрижераторными установками.

Чтобы пособники замороженных злоумышленников не смогли обойти систему безопасности и использовать суда с тушками пассажиров в качестве, к примеру, таранов гражданских и/или военных объектов, суда не будут заходить в американские порты, а выгружать пассажиров в открытом море, по всей видимости, вне территориальных вод США. 

По истечении срока хранения государственной тайны (в США он составляет от 30 до 50 лет) родным и близким будет указано место отгрузки контейнеров с пассажирами и предоставлена возможность поднять их со дна океана.