Новые публикации в категории Стиль жизни

В ходе недавнего плебисцита жители земли Баден-Вюртемберг (Baden-Württemberg) высказались за постепенный запрет половых отношений, как не соответствующих современным нормам морали и нравственности.

Если гражданская инициатива будет одобрена официальными органами власти этой земли, новый закон может вступить в силу уже в текущем году.

Первый этап предполагает отказ от половых отношений со всеми кошачьими, включая гепардов и бенгальских тигров. В случае успеха начинания, запрет постепенно распространится и на мелкий рогатый скот, а также домашнюю птицу (в первую очередь, кур и индеек).

В перспективе на референдум могут быть вынесены сходные запреты в отношении рептилий, ракообразных, некоторых подвидов червей, а также ананасов и спичечных коробков.

Администрация рубрики "Новинки науки и техники" провела независимое расследование причин неудачных запусков межконтинентальной баллистической ракеты "Булава". Ниже приведены основные положения отчета. Так как результаты расследования являются государственной тайной, после прочтения просьба забыть его содержание и уничтожить свой компьютер.

Итак, в ходе расследования выявлено сразу несколько очевидных конструктивных изъянов.

Прежде всего, отсек для пилотов не оборудован окнами, в силу чего им приходится управлять ракетой вслепую. Последствия управления сверхзвуковой ракетой, ориентируясь по компасу и указаниям местных жителей, очевидны.

Ошиблись конструкторы и с названием ракеты. Булава -- древний вид оружия, представляющий из себя дубину с утолщением на конце. Как известно, Дубина не летает. В связи с этим наши специалисты рекомендуют переименовать ракету, используя название, в большей степени соответствующее ее предназначению летать: "Чиж", "Вальдшнеп", "Венценосная цесарка Зайончковского" и т.д.

Однако основной причиной неудач являются систематические кражи бензина, на котором работает ракета. Как нам удалось выяснить, ракета не имеет возможности подзаправиться по дороге, в силу чего на момент взлета должна нести на борту весь запас топлива. Пользуясь доверием начальства, проходимцы откачивают бензин, набивая ракету твердотельным топливом -- селитрованной бумагой. Всякому здравомыслящему человеку понятно, что на селитрованной бумаге многотонная межконтинентальная баллистическая ракета далеко не улетит (даже если она будет называться "Чиж").

Могут сказываться и неблагоприятные погодные условия, сильный ветер, сдувающий ракету с курса, -- а также необъяснимые человеческим разумом попытки запустить ее из-под воды: в воде ракета тяжелеет и размокает, в силу чего впоследствии от нее и отваливаются детали, называемые ступенями. Разумеется, что от этого намокает и плохо горит и селитрованная бумага.

Нашими специалистами разработано решение, позволяющее преодолеть все указанные недоработки: необходимо доставлять ракету к месту назначения любым действующим транспортом, в том числе железнодорожным, после чего метать в цель. Если ракетчик промахнется, либо же ракету начнет сдувать и проч., следует заранее начинить цель взрывчаткой и своевременно подорвать ее, что позволит в любом случае успешно справиться с поставленной задачей.

А теперь просьба уничтожить свой компьютер.

Похоже, начинают сбываться самые мрачные прогнозы в отношении Большого адронного коллайдера: вчера впервые официально зарегистрировано нападение Коллайдера на живого человека.

Большой адронный коллайдер напал на женщину, поздним вечером возвращавшуюся из супермаркета. По воспоминаниям потерпевшей, Коллайдер, неожиданно выскочив из-за угла, принялся вырывать из ее рук пакет с покупками. Выражение лица Коллайдера было настолько диким, что женщина, парализованная ужасом, была не в состоянии позвать на помощь. Вырвав пакет, злодей вывалил содержимое на землю, выбрал сеточку лука, гроздь бананов и упаковку гигиенических прокладок, вскочил на велосипед и, на ходу пожирая сырую луковицу, уехал, оставляя за собой страпельки и небольшие черные дыры. По словам потрясенной женщины, Коллайдер небрит, одет в стиле "кэжуал" (casual), использует мужской одеколон от Армани и, вероятно, очень голоден.

Хотелось бы обратиться к коллективу так называемых ученых, ответственных за содержание Коллайдера в подземном туннеле, с рядом вопросов. Прежде всего, с какой стати высокотехнологичный Коллайдер, созданный с применением нанотехнологий, питается сырым луком? Зачем ему гигиенические прокладки? И наконец, откуда у мерзавца велосипед?

В эти минуты у здания Европейского парламента в Страсбурге проходит необычная демонстрация: вслед за работниками сельского хозяйства и сферы народного образования, выразить недовольство условиями труда, а также участившимися случаями нарушения конкурентной борьбы явились представители организованного преступного мира.

Митингующие, в число которых входят авторитетные представители крупнейших профессиональных группировок не только Европейского Союза, но и аффилированных криминальных объединений из других стран, показывают представителям международных СМИ красочные татуировки, растопыривают пальцы и делают озабоченные лица, как у известного актера театра и кино Роберта де Ниро (Robert Mario de Niro, Jr.).

Для отдыха митингующих и членов их семей разбито несколько парков культуры и отдыха, посетители которых смогут хорошенько выпить и закусить, пострелять в прохожих из различных видов стрелкового оружия или изнасиловать старушку.

Требования демонстрантов просты.

В первую очередь, собравшиеся просят, чтобы им элементарно прекратили мешать работать: право на труд и свобода труда относятся к числу базовых прав человека, закрепленных Всеобщей декларацией прав человека, принятой на третьей сессии Генеральной Ассамблеи ООН (Международный пакт о правах человека).

"Представьте, что во время открытой операции на сердце в операционную врываются полицейские и уводят всю банду врачей и их пособников, -- привел наглядный пример представитель албанской делегации. -- Кого бы это обрадовало? Пациента с разрезанной грудью? Врачей с окровавленными по локоть руками? А ведь нам в таких вот условиях приходится работать ежедневно. Короче, покой нам только снится."

Пока сложно предположить, сколько будет продолжаться демонстрация.

В то же время, у ступеней Европарламента лежат десятки голодающих, из солидарности с митингующими приковавших себя к фонарным столбам. По сообщениям, голодающие отказываются принимать пищу вплоть до полного удовлетворения требований демонстрантов. В противном случае голодающие угрожают вырвать себе ногти, поставить на свои животы раскаленные утюги и даже насмерть забиться бейсбольными битами.