Новые публикации в категории Новинки науки и техники

C похвальной инициативой выступили на днях муниципальные власти Таллина: на месте перемещенного памятника Советскому Воину-Освободителю, вызывавшего неоднозначные, а порой и резко отрицательные реакции жителей Эстонии (напомним, что в своем время это государство было оккупировано именно советской армией), будет возведен памятник "обобщенному" Воину-Освободителю, органично совмещающему черты борцов за независимость самых различных времен и народов.

Несмотря на то, что внешний облик памятника пока не обнародован, уже известно, что он будет обладать богатейшим арсеналом интерактивных возможностей.

Например, завидев престарелую женщину, Воин-Освободитель приятным голосом скажет ей: "Матка, яйки, млеко". В хорошем настроении памятник может и спеть; в его репертуаре такие популярные композиции прошлого, как "Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der Welt", "Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren" и так далее. В добром настроении Освободитель обратится к проходящему с вопросом: "Juden?" -- и предложит предъявить "Ausweis" (разумеется, в шутку). В запасе у памятника есть и другие забавные слова и выражения: "zurück", "achtung", "halt" -- ну и конечно же, старый добрый "Hände hoch". Если вы направите на него ствол гранатомета, памятник, улыбнувшись, приветливо отзовется: "Bitte nicht schießen". А вот к проходящему мимо Штирлицу он голосом Мюллера обратится следующим образом: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться".

Финансироваться мемориал будет за счет богатейшей коллекции золотых коронок, собранных Воином в ходе освобождения народов.

По каналам информационных агентств передано сенсационное сообщение: впервые в истории современной науки жителю провинциального шотландского городка Джимми М. удалось клонировать холодильник!

В сообщениях подчеркивается следующий любопытный факт: Джимми не просто не имеет образования, но ему не удалось закончить и трех лет начальной школы. Потрясенная жена Джимми сообщила прибывшим на место событий журналистам, что и не подозревала о наличии у мужа каких-либо способностей. По ее словам, Джимми не умеет ни читать, ни писать, а также не в состоянии без посторонней помощи отличить левый ботинок от правого.

За первой сенсаций последовала вторая: оказалось, что клонированные объекты -- будь то живые организмы (овца Долли) или электробытовые товары (в данном случае, холодильник) -- не являются 100-процентными копиями друг друга. Так, несмотря на совпадение марки, модели, цвета и даже серийных номеров, холодильник, полученный в результате клонирования, значительно отличается от своего оригинала содержимым. Ученые Эдинбургского университета, изучившие клонированный объект на месте, объясняют этот удивительный феномен комбинацией эволюционных изменений генетического характера, а также воздействием факторов окружающей среды.

Любопытно, что холодильник, с которого выполнялось клонирование, исчез. По словам ученых, далекоидущие выводы делать пока рано: возможно, что исчезновение холодильника обусловлено побочными факторами и не имеет прямого отношения к факту его клонирования (например, соседи Джимми, которым принадлежит исходный холодильник, могли взять его с собой в туристическую поездку по Индонезии, куда они всей семьей отправились полторы недели назад).

На многочисленные просьбы журналистов и ученых раскрыть тайну уникального эксперимента скромный шотландец, как и следовало ожидать, ответил отказом: "Поздно было, -- пояснил он. -- Совсем темно".

Как бы то ни было, Джимми уже сегодня обеспечено место среди величайших ученых Шотландии: в научном сообществе этой страны его уже называют новым Эйнштейном.

Вместе с тем, как признается порой Джимми, ему досадно, что в прошлом, когда он специализировался в области клонирования женских сумочек, его не только не чествовали, но и нередко бивали. Теперь же, окрыленный успехом, он планирует клонировать хозяйский Мерседес.

Агентство АР сообщает об обнаружении в пензенских лесах легендарного чудовища Йети. 

Реликтовый гоминид был замечен двумя инспекторами ГИБДД МВД РФ по Пензенской области, возвращавшимися с дежурства в одном из ночных клубов (где они проводили скрытное наблюдение на предмет пресечения возможных преступных деяний) и, в силу навалившейся усталости, сбившимися с пути.

В условиях плохой видимости сотрудникам милиции показалось, что из лесу в сторону железнодорожного полотна продвигается человек в маскхалате и тюрбане, принятый ими за афганского боевика. Ввиду того, что на приказы остановиться тот не реагировал, милиционерами был открыт огонь на поражение.

После того, как неизвестному все-таки удалось ускользнуть обратно в лес, милиционеры, проанализировав сложность поисков беглеца в густой лесополосе, а также наличие в непосредственной близости стратегических объектов (железная дорога, мост, железнодорожная станция "Пеньки") и многочисленных населенных пунктов, вызвали подкрепление, а также огневую и воздушную поддержку.

В результате успешной операции полностью уничтожена лесополоса, в которой укрылся неизвестный, железнодорожное полотно, мост, железнодорожная станция стратегического назначения "Пеньки", а также все близлежащие населенные пункты. Потери боевой техники и личного состава незначительны.

По обнаруженному на месте боя фрагменту челюсти неизвестного сотрудники Пензенского государственного университета установили, что при жизни он являлся реликтовым гоминидом Йети (Homo troglodytes). Руководитель научной группы, опубликовавший данные исследований в открытой прессе, осужден за разглашение государственной тайны и измену родине, и уже этапирован в неназванную ИТК строгого режима.

Инспекторы ГИБДД, не успевшие покинуть лесополосу до начала зачистки, посмертно награждены медалью "За честь и мужество".

Чемпионат мира по плаванию, проходивший в эти дни в Мельбурне (Австралия), едва не закончился трагедией: во время финального заплыва австралийский и американский пловцы пожрали друг друга.

Зачинщиком инцидента оказался представитель Австралии, длительное время лидировавший в заплыве, но на финишной прямой начавший заметно отставать от своего американского соперника. Как показал фотофиниш, именно он первым не выдержал и укусил американца. Несмотря на это, ответные действия американского пловца сложно назвать спортивными.

К слову, это не первый случай насильственного разрешения конфликтных ситуаций в австралийских бассейнах. Проблема в том, что местное законодательство не содержит прямого запрета на применение насилия в ходе соревнований по плаванию. Однако до этого конфликты между пловцами ограничивались оскорблениями, драками или же, в худшем случае, поножовщиной. До неприкрытого каннибализма дело еще никогда не доходило.

Федерация водных видов спорта Австралии в экстренном коммюнике выразила озабоченность произошедшим и обещала еще раз проанализировать правила проведения водных состязаний.

В настоящее время оба пловца реанимированы, однако до сих пор не ясно, каким образом извлечь забияк друг из друга. По мнению наблюдателей, экстренный вызов в бассейн бригады психотерапевтов может свидетельствовать о том, что администрация бассейна надеется убедить горе-спортсменов изрыгнуть друг друга.

Правительство Нидерландов развернуло уникальную акцию "Уголок педофила".

В рамках акции предусмотрено создание общенациональной сети эксклюзивных помещений клубного типа, предназначенных специально для педофилов. Так как особенное внимание уделяется дискретности и приватности (к сожалению, общественное мнение до сих пор не отличается особой толерантностью к представителям этой категории населения), "Уголок педофила" -- идеальная дестинация как для индивидуальных посетителей, так и для групп единомышленников.

Интерьер клуба, разработанный ведущими европейскими дизайнерами, уютен и функционален. Вся мебель (кресла, диваны, столики, барные стойки и проч.) напрямую подключена к линиям высоковольтной передачи. Вентиляционные установки бесшумно наполняют помещение ароматной смесью зарина и горчичного газа в оптимальных пропорциях. Мощные огнеметы установлены так, чтобы наилучшим образом охватить все помещение клуба.

По окончанию визита посетители направляются в особые измельчительные установки (шредеры) и молотильно-прессовочные камеры, после чего вмешиваются в свиные комбикорма.

Ученым Вологодского государственного технического университета (ВГТУ) удалось пролить свет на одну из самых волнующих загадок в истории Вселенной, а именно -- раскрыть тайну Большого Взрыва (Big Bang).

На сегодняшний день доподлинно установлены точное время, причина и место Большого Взрыва. Он произошел 15 сентября 2007 года в 23.48 часов в подмосковном городе Железнодорожный. Его причиной явился взрыв бытового газа в квартире сотрудника местной обувной фабрики Дмитрия Р.

Вкратце это эпохальное событие обстояло следующим образом. Поставив на плиту чайник, Дмитрий вышел в магазин за пивом и, как обычно, задержался на улице с приятелями. Закипевшая вода начала выплескиваться и в конце концов затушила пламя. Когда Дмитрий -- несколькими часами позже -- вернулся домой с зажженной сигаретой, прогремел Большой Взрыв, потрясший основы мироздания и послуживший толчком к преодолению космической сингулярности и образованию Вселенной.

Выводы ученых подтверждаются и рассказами старожилов.

Действительно, до Большого Взрыва не существовало абсолютно ничего, было темно и страшно. После того, как прогремел Взрыв, -- вспоминают соседи Дмитрия по этажу, -- началась бурная вулканическая активность, образовался всемирный океан, в котором зародились амебы, начали формироваться многоклеточные организмы, со временем вышедшие на сушу, а человекообразные обезьяны освоили прямохождение и увлеклись подвижными видами спорта (главным образом, футболом). Некоторые из них изобрели примитивные орудия труда, принялись обрабатывать почву, выращивать морковь и пасти коров. Появились телевизоры, а с ними зародился и разум.

К слову, Дмитрий выжил и теперь с удовольствием рассказывает знакомым о возникновении Вселенной.

Читателям нашей рубрики, вероятно, уже известно, что человечество постепенно обживает третье тысячелетие. Многие задаются вопросом: что же ждет нас в дальнейшем, какие приятные сюрпризы готовит нам судьба? Одним словом, вот что удалось нам уточнить по поводу будущего.

Третьему тысячелетию суждено стать временем стремительных перемен, неудержимого технического прогресса и дальнейшего роста нравственных ценностей.

Птицы вместо яиц начнут нести икру: черные птицы -- черную икру, а белые -- красную. Гнезда будут свиваться не из травы, листьев и палочек, а из аккуратно нарезанных ломтиков хлеба, смазанных сливочным маслом. По желанию, вместо ломтиков хлеба гнезда будут виться из блинов.

Человечество забудет, что такое туберкулез и малярия: их окончательно победит наука. Вместо туберкулеза люди будут болеть менингитом, а вместо малярии -- маниакально-депрессивным психозом.

Все женщины нашей планеты научатся считать до десяти, постепенно освоят алфавит и смогут самостоятельно включать телевизор в розетку. Кроме этого, уже при рождении они будут в состоянии произносить несложные фразы типа: "Пошел спать, скотина!", "Жри, как дають!" и "А яички почем, женщина?"

Порнографические программы станут не только бесплатными, но и обязательными для лиц старше 3 лет.

Всё без исключения мужское население будет рождаться в должности генеральных директоров крупных международных концернов. У каждого новорожденного будет фирменный автомобиль со стереоустановкой, тонированными стеклами и мигалкой, личный шофер, три телохранителя, золотой зуб, секретный счет в швейцарском банке, черные очки, высокая пенсия и французская любовница. По мере взросления число любовниц будет неуклонно расти.

На Земле не будет пожилых, хронически больных и социально-пассивных людей. Старящихся будут перерабатывать на животные корма, хронически больных -- на костную муку, а социально-пассивных -- разрывать лошадьми на части.

Ведущей идеологией все-таки станет марксизм-ленинизм, троцкизм, гегельянство, кальвинизм, неопозитивизм, буддизм и клептомания. Основной политической партией будет "Общество чистых тарелок". Римская католическая церковь канонизирует Фиделя Кастро. Место аспирина в качестве наиболее распространенного лекарственного препарата займет ЛСД.

Прекратится избрание в парламенты, сенаты, конгрессы и правительства, а также выдвижение на руководящие должности Организации Объединенных Наций, Интерпола и т.п. случайных и недостойных людей. Дорога в подобные учреждения будет открыта только по-настоящему крупным преступным авторитетам.

А мы -- администрация всемирно-известной рубрики "Новинки науки и техники" -- будем делать утреннюю гимнастику, обливаться холодной водой, растираться вафельными полотенцами и вообще вести здоровый образ жизни.

Администрация рубрики "Новинки науки и техники" провела независимое расследование причин неудачных запусков межконтинентальной баллистической ракеты "Булава". Ниже приведены основные положения отчета. Так как результаты расследования являются государственной тайной, после прочтения просьба забыть его содержание и уничтожить свой компьютер.

Итак, в ходе расследования выявлено сразу несколько очевидных конструктивных изъянов.

Прежде всего, отсек для пилотов не оборудован окнами, в силу чего им приходится управлять ракетой вслепую. Последствия управления сверхзвуковой ракетой, ориентируясь по компасу и указаниям местных жителей, очевидны.

Ошиблись конструкторы и с названием ракеты. Булава -- древний вид оружия, представляющий из себя дубину с утолщением на конце. Как известно, Дубина не летает. В связи с этим наши специалисты рекомендуют переименовать ракету, используя название, в большей степени соответствующее ее предназначению летать: "Чиж", "Вальдшнеп", "Венценосная цесарка Зайончковского" и т.д.

Однако основной причиной неудач являются систематические кражи бензина, на котором работает ракета. Как нам удалось выяснить, ракета не имеет возможности подзаправиться по дороге, в силу чего на момент взлета должна нести на борту весь запас топлива. Пользуясь доверием начальства, проходимцы откачивают бензин, набивая ракету твердотельным топливом -- селитрованной бумагой. Всякому здравомыслящему человеку понятно, что на селитрованной бумаге многотонная межконтинентальная баллистическая ракета далеко не улетит (даже если она будет называться "Чиж").

Могут сказываться и неблагоприятные погодные условия, сильный ветер, сдувающий ракету с курса, -- а также необъяснимые человеческим разумом попытки запустить ее из-под воды: в воде ракета тяжелеет и размокает, в силу чего впоследствии от нее и отваливаются детали, называемые ступенями. Разумеется, что от этого намокает и плохо горит и селитрованная бумага.

Нашими специалистами разработано решение, позволяющее преодолеть все указанные недоработки: необходимо доставлять ракету к месту назначения любым действующим транспортом, в том числе железнодорожным, после чего метать в цель. Если ракетчик промахнется, либо же ракету начнет сдувать и проч., следует заранее начинить цель взрывчаткой и своевременно подорвать ее, что позволит в любом случае успешно справиться с поставленной задачей.

А теперь просьба уничтожить свой компьютер.

Срочно: из Канцелярии Кабинета министров Королевства Нидерландов получена нота протеста по поводу одной из наших предыдущих публикаций ("Уголок педофила") с указанием неточностей и требованием опровержения.

В первую очередь, Администрации рубрики "Новинки науки и техники" хотелось бы принести глубочайшие извинения правительству и народу Королевства Нидерландов и заверить их, что публикация неточной информации не преследовала неблаговидных, злонамеренных целей.

Ознакомившись с документом, мы понимаем и разделяем возмущение Нидерландов.

Итак, в указанной статье содержалась информация о том, что по окончанию визита в рекреационный клуб "Уголок педофила" его завсегдатаи якобы "направляются в особые измельчительные установки (шредеры) и молотильно-прессовочные камеры, после чего вмешиваются в свиные комбикорма".

Эта информация не соответствует действительности.

Как следует из полученной ноты, правительством Нидерландов, всецело приверженным защите окружающей среды, разработана иная система утилизации посетителей клубов культуры и отдыха "Уголок педофила".

После измельчения и грануляции посетители действительно вмешиваются в свиные комбикорма, -- однако свиньи, пожравшие такие корма, не поступают в общественную сеть питания. Вместо этого они полностью, включая абсолютно все продукты их жизнедеятельности, перерабатываются на самые разные пищевые продукты и аппетитные лакомства, аперитивные кубики, драники, тортиньетки, кондитерские изделия и куличики, алкогольные и безалкогольные напитки, поставляемые эксклюзивно в сеть клубов "Уголок педофила" и потребляемые их посетителями. Таким образом достигается безотходный, экологически нейтральный и самодостаточный цикл педофил-свиноферма-педофил.

Еще раз приносим свои искренние извинения за неточности в публикации.

Администрацией рубрики "Новинки науки и техники" разоблачен Большой адронный коллайдер.

Должны признаться, мы скептически относились к негативным, а порой и откровенно паническим сообщениям, появлявшимся в мировых СМИ в отношении Большого адронного коллайдера (БАК). Нашим специалистам казалось, что речь шла о проявлениях невежества и обскурантизма, либо же описанных в специальной литературе манифестациях массового психоза.

Однако, изучив число Коллайдера, наши специалисты пришли к ошеломляющим выводам. Давайте вкратце ознакомимся с ними.

Итак, БАК скрывается в подземном туннеле длиной 26,7 км. Для его удержания под землей задействовано 1624 магнита, последний из которых был установлен 27 ноября 2006 года, а создание криогенной линии охлаждения магнитов завершилось 19 ноября 2006 года. Наконец, деятельность БАК регистрируется 6 детекторами (ALICE, ATLAS, CMS, LHCb, TOTEM и LHCf).

Попробуем проанализировать приведенные числа.

Цифра 2 в значении длины туннеля (26,7 км) указывает на то, что две цифры (2 и 7) можно отбросить, в результате чего остается цифра 6. Год установки магнитов и создания криогенной линии охлаждения заканчивается на 6. Число детекторов также равняется 6.

Несмотря на то, что теперь всякому непредвзятому наблюдателю ясно, о каком именно числе идет речь, давайте подвергнем находку наших специалистов критическому анализу, сопоставив ее с "нейтральным" количеством магнитов -- 1624.

На первый взгляд, это четырехзначное число не имеет никакого отношения к выявленному нашими экспертами числу Зверя. Однако более пристальный анализ дает следующие результаты.

Сумма последних двух цифр (2 + 4) равна 6. Единица в начале числа и двойка, следующая за шестеркой, означают, что мы можем один раз повторить вторую цифру, то есть цифру шесть (в итоге -- получаются три цифры 6). Если мы вычтем из четверки (в конце четырехзначного числа) единицу (стоящую в его начале), мы получим прямое указание на то, что цифр на самом деле всего три, а четвертая приведена для отвода глаз. Итак, и эта скрупулезная проверка дает в результате то же ужасающее число.

Мы позвонили Коллайдеру с просьбой прокомментировать выводы наших специалистов, однако, ссылаясь на усталость и занятость, он отказался от прямых ответов, посетовав на скверную погоду и неприятным голосом спев песню про юного барабанщика.

Результаты изысканий переданы пензенским сектантам, обещавшим в следующий раз зарыться поглубже. Тем не менее, Администрация рубрики проводит набор пьяных баянистов для изгнания Коллайдера.

Группе энтузиастов удалось расшифровать еще одно поразительное пророчество знаменитой болгарской прорицательницы Ванги. Напомним, в чем оно заключалось.

Как и большинство прорицаний, бабушка Ванга сформулировала и это пророчество образным языком: "Птица сложит крылышки, немец станет резать на части, прольется русская кровушка потоком".

Длительное время специалисты в области дешифровки предсказаний Ванги полагали, что прорицание имеет ретроспективный характер и касается событий Великой отечественной войны, в ходе которой немецко-фашистские захватчики действительно резали, и лилась русская кровушка, и птица -- пресловутый голубь мира -- на самом деле сложила крылышки. Что несколько разочаровывало: предвидение событий прошедших ценится значительно меньше предсказаний событий грядущих.

Однако буквально на днях стало понятно, что в реальности пророчество, сделанное много лет назад, все-таки касалось будущего (на момент прорицания)!

Итак, рассмотрим каждую составную часть прорицания.

"Прольется русская кровушка потоком": Ванга имела в виду Северо-Европейский газопровод, на момент расшифровки предсказания переименованный в "Северный поток" (Nord Stream). "Русская кровушка" метафорически означает русский газ, а "прольется" газ по той причине, что он будет перегоняться (образно говоря, "польется" или "прольется") из России в Германию. "Поток", как уже было сказано, указует на название трубопровода на момент расшифровки прорицания.

"Немец станет резать на части": без сомнения, речь идет о бывшем федеральном канцлере Германии Герхарде Шредере (Gerhard Schröder), а точнее, о случайном созвучии его фамилии наименованию аппарата для уничтожения бумаги посредством разрезания ее на части -- шредеру (shredder). Таким образом, говоря, что "немец станет резать на части", Ванга не только поразительно предвидела фамилию Герхарда Шредера как таковую, но и тот факт, что в декабре 2005 года, по окончании своей политической деятельности и ухода с поста федерального канцлера Германии, Шредер возглавит комитет акционеров North European Gas Pipeline Company -- компании-оператора "Северного потока".

"Птица сложит крылышки": в поэтической, образной манере Ванга описывает трубопровод, прокладку которого предвидела задолго до начала строительных работ. И в самом деле, птица, сложившая крылья, становится необыкновенно похожей на трубу, в особенности, если ей аккуратно отрезать лапки и выдрать хвост, а также высверлить в тушке сквозное продольное отверстие.

Ждем новых поразительных разгадок и осуществления таинственных пророчеств бабушки Ванги!

Похоже, начинают сбываться самые мрачные прогнозы в отношении Большого адронного коллайдера: вчера впервые официально зарегистрировано нападение Коллайдера на живого человека.

Большой адронный коллайдер напал на женщину, поздним вечером возвращавшуюся из супермаркета. По воспоминаниям потерпевшей, Коллайдер, неожиданно выскочив из-за угла, принялся вырывать из ее рук пакет с покупками. Выражение лица Коллайдера было настолько диким, что женщина, парализованная ужасом, была не в состоянии позвать на помощь. Вырвав пакет, злодей вывалил содержимое на землю, выбрал сеточку лука, гроздь бананов и упаковку гигиенических прокладок, вскочил на велосипед и, на ходу пожирая сырую луковицу, уехал, оставляя за собой страпельки и небольшие черные дыры. По словам потрясенной женщины, Коллайдер небрит, одет в стиле "кэжуал" (casual), использует мужской одеколон от Армани и, вероятно, очень голоден.

Хотелось бы обратиться к коллективу так называемых ученых, ответственных за содержание Коллайдера в подземном туннеле, с рядом вопросов. Прежде всего, с какой стати высокотехнологичный Коллайдер, созданный с применением нанотехнологий, питается сырым луком? Зачем ему гигиенические прокладки? И наконец, откуда у мерзавца велосипед?

Image by gbaku via Flickr

Для участия в эксперименте было отобрано несколько человек, регулярно занимающихся бегом трусцой. Ни один из них не страдал какими-либо серьезными заболеваниями и не имел вредных привычек. Для достижения большей репрезентативности эксперимента, в нем были задействованы представители различных возрастных, социальных и профессиональных групп.

Первому участнику эксперимента во время забега был нанесен удар кувалдой в лоб. Второй участник эксперимента был на ходу разрезан бензопилой на четыре части. Третьего сбросили с десятого этажа. Четвертого на бегу расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Пятого просто закатали в асфальт.

Изучение результатов, полученных в ходе эксперимента, показало, что каждый из его участников, несмотря на многолетние "оздоровительные" занятия бегом, так или иначе скончался (в особенности тот, которого мы разрезали бензопилой), что наглядно продемонстрировало не только отсутствие пользы от джоггинга, но и его прямую опасность для жизни.

Однако, этим не исчерпываются все результаты нашего эксперимента. Мы решили выяснить, существует ли эффект "пассивного джоггинга" (по аналогии с пассивным курением). Изолировав группу научных сотрудников, непосредственно задействованных в проведении эксперимента, мы постарались установить наличие и степень воздействия "пассивного джоггинга" на их здоровье.

Первому из них был нанесен удар кувалдой в лоб. Второго мы разрезали бензопилой на четыре части. Третьего сбросили с десятого этажа. Четвертого расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Пятого закатали в асфальт.

Углубленное изучение результатов второго эксперимента доказало, что даже очень кратковременный контакт с лицом, регулярно занимающимся бегом трусцой, может повлечь за собой негативные последствия: каждый из ученых, занятый в проведении первого эксперимента, так или иначе скончался. В особенности тот, что был разрезан бензопилой.