Tag Archives: наука

Минсельхоз Бельгии: парниковый эффект можно остановить!

По данным Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН, коровы являются основным источником загрязнения окружающей среды, выделяя около 20 % всех парниковых газов, что, к примеру, значительно превышает объем выбросов подобных газов всеми видами транспорта. В сумме коровы выделяют около ста вредных газов, в числе которых основной виновник кислотных дождей — аммиак (две трети общего объема). Коровья отрыжка содержит метан (треть общего объема) и оксид азота N2O, поглощающие солнечную энергию, соответственно, в 20 и 310 раз сильнее, чем углекислый газ.

Министерством сельского хозяйства и защиты окружающей среды Бельгии разработан оригинальный и недорогой способ борьбы с эти бедствием: экспертная комиссия, пронаблюдав за стадом коров, пришла к выводу, что животных можно научить сдерживаться.

Поначалу группа экспертов, в состав которой вошли видные представители научного мира, деятели искусств, психиатры и гипнотизеры, попыталась воздействовать на коров методом убеждения, что, забегая вперед, не дало ожидаемых результатов. Члены комиссии пытались повлиять на сознание коров визуально (информационные листовки и буклеты, плакаты и растяжки с соответствующими призывами на различных языках народов мира), вербально, уговаривая животных отказаться от своих привычек, а также методом гипноза и кодирования.

Удостоверившись в невозможности повлиять на животных словом, члены экспертной комиссии разработали следующее решение. 

В пасть животным определенным способом был установлен футбольный (судейский) свисток. Оказалось, что пронзительный свит в момент отрыжки способен озадачить, а иной раз и напугать животное ровно настолько, чтобы оно сдержало отрыжку. Любопытно, что предложенное решение не только вырабатывает у животного навык подавления отрыжки, но и способствует повышению двигательной активности: после свистка напуганная корова, как правило, некоторое время бегает по пастбищу (что в дальнейшем значительно снижает жирность и повышает вкусовые качества говядины).

Способ дезактивации газов, выделяемых коровой из ректального отверстия, еще более прост и очевиден. 

Так как установка катализаторов трудноосуществима в силу значительных финансовых затрат и известных неудобств при дефекации, ученые сконструировали небольшой пьезоэлектрический агрегат, срабатывающий только в момент выделения коровой газов. Уже установлено, что в пламени дезактивируется свыше 95 % вредных газов.

Для практического опробирования техники и подтверждения результатов стадо коров полностью оборудовано как свистками и пьезоэлектрическими агрегатами, так и газоизмерительной аппаратурой. 

Единственным препятствием на пути прогресса могут стать жалобы местных жителей, которым якобы мешает частый коровий свист и, в особенности в ночное время, пугают яркие вспышки пламени.

Большой адронный коллайдер напал на человека!

Похоже, начинают сбываться самые мрачные прогнозы в отношении Большого адронного коллайдера: вчера впервые официально зарегистрировано нападение Коллайдера на живого человека.

Большой адронный коллайдер напал на женщину, поздним вечером возвращавшуюся из супермаркета. По воспоминаниям потерпевшей, Коллайдер, неожиданно выскочив из-за угла, принялся вырывать из ее рук пакет с покупками. Выражение лица Коллайдера было настолько диким, что женщина, парализованная ужасом, была не в состоянии позвать на помощь. Вырвав пакет, злодей вывалил содержимое на землю, выбрал сеточку лука, гроздь бананов и упаковку гигиенических прокладок, вскочил на велосипед и, на ходу пожирая сырую луковицу, уехал, оставляя за собой страпельки и небольшие черные дыры. По словам потрясенной женщины, Коллайдер небрит, одет в стиле “кэжуал” (casual), использует мужской одеколон от Армани и, вероятно, очень голоден.

Хотелось бы обратиться к коллективу так называемых ученых, ответственных за содержание Коллайдера в подземном туннеле, с рядом вопросов. Прежде всего, с какой стати высокотехнологичный Коллайдер, созданный с применением нанотехнологий, питается сырым луком? Зачем ему гигиенические прокладки? И наконец, откуда у мерзавца велосипед?

Помогите поймать Деда Мороза!

Уважаемые посетители нашего сайта!

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к вам с просьбой оказать посильную помощь в определении местонахождения и, по возможности, поимке Деда Мороза, необходимой для развенчания популярных в последнее время негационистских концепций и окончательного подтверждения факта существования этого легендарного существа.

Несмотря на то, что здравый смысл подсказывает нам, что Дед Мороз, конечно же, существует, — и в самом деле, кто же тогда дарит нам на Новый год машинки? — научный метод призывает нас подвергать сомнению и строгой верификации даже такие очевидные факты.

Итак, каким именно образом вы могли бы помочь?

Если вам удастся определить его местонахождение и оперативно уведомить нас, Администрацией рубрики будет незамедлительно выслана группа трезвых профессоров-десантников, специально подготовленных для выполнения подобных непростых, опасных и деликатных миссий.

Ни в коем случае не старайтесь поймать его самостоятельно!

Будучи сверхъестественным существом, Дед Мороз обладает чрезвычайной физической силой и может жестоко избить вас, искалечить, искусать или даже съесть!

Впрочем, если вас много и вам все-таки удастся скрутить это удивительное существо, постарайтесь на месте — путем ряда несложных мероприятий — уточнить, настоящий ли он.

К примеру, если вы подергаете его за бороду — и та отклеится, перед вами, разумеется, обыкновенный мошенник. С другой стороны, если борода сразу и не оторвется, это не может служить исчерпывающим подтверждением подлинности таинственного существа: хитрецы могут воспользоваться особо прочным, разрывостойким клеем. В таком случае ненадолго подвесьте его за бороду к потолку, и если за несколько часов он не оторвется, перед вами, вероятно, настоящий Дед Мороз.

Однако хотелось бы напомнить еще раз: не вступайте с ним в единоборство! Не подвергайте себя и близких смертельной опасности! Как существо дикое, он может быть не только агрессивен, но и заразен!

Кроме того, ни в коем случае не отправляйте нам отловленного Деда Мороза по почте. Во-первых, в посылке он может задохнуться и околеть. Во-вторых, он может вырваться и убежать. В-третьих, его в любом случае украдут на почте.

И не беспокойтесь, после вскрытия и патологоанатомического изучения мы обязательно отпустим его на волю!

Дальше будет еще лучше

Читателям нашей рубрики, вероятно, уже известно, что человечество постепенно обживает третье тысячелетие. Многие задаются вопросом: что же ждет нас в дальнейшем, какие приятные сюрпризы готовит нам судьба? Одним словом, вот что удалось нам уточнить по поводу будущего.

Третьему тысячелетию суждено стать временем стремительных перемен, неудержимого технического прогресса и дальнейшего роста нравственных ценностей.

Птицы вместо яиц начнут нести икру: черные птицы — черную икру, а белые — красную. Гнезда будут свиваться не из травы, листьев и палочек, а из аккуратно нарезанных ломтиков хлеба, смазанных сливочным маслом. По желанию, вместо ломтиков хлеба гнезда будут виться из блинов.

Человечество забудет, что такое туберкулез и малярия: их окончательно победит наука. Вместо туберкулеза люди будут болеть менингитом, а вместо малярии — маниакально-депрессивным психозом.

Все женщины нашей планеты научатся считать до десяти, постепенно освоят алфавит и смогут самостоятельно включать телевизор в розетку. Кроме этого, уже при рождении они будут в состоянии произносить несложные фразы типа: “Пошел спать, скотина!”, “Жри, как дають!” и “А яички почем, женщина?”

Порнографические программы станут не только бесплатными, но и обязательными для лиц старше 3 лет.

Всё без исключения мужское население будет рождаться в должности генеральных директоров крупных международных концернов. У каждого новорожденного будет фирменный автомобиль со стереоустановкой, тонированными стеклами и мигалкой, личный шофер, три телохранителя, золотой зуб, секретный счет в швейцарском банке, черные очки, высокая пенсия и французская любовница. По мере взросления число любовниц будет неуклонно расти.

На Земле не будет пожилых, хронически больных и социально-пассивных людей. Старящихся будут перерабатывать на животные корма, хронически больных — на костную муку, а социально-пассивных — разрывать лошадьми на части.

Ведущей идеологией все-таки станет марксизм-ленинизм, троцкизм, гегельянство, кальвинизм, неопозитивизм, буддизм и клептомания. Основной политической партией будет “Общество чистых тарелок”. Римская католическая церковь канонизирует Фиделя Кастро. Место аспирина в качестве наиболее распространенного лекарственного препарата займет ЛСД.

Прекратится избрание в парламенты, сенаты, конгрессы и правительства, а также выдвижение на руководящие должности Организации Объединенных Наций, Интерпола и т.п. случайных и недостойных людей. Дорога в подобные учреждения будет открыта только по-настоящему крупным преступным авторитетам.

А мы — администрация всемирно-известной рубрики “Новинки науки и техники” — будем делать утреннюю гимнастику, обливаться холодной водой, растираться вафельными полотенцами и вообще вести здоровый образ жизни.

ДТП с участием Анатолия Баркова (Лукойл): общественность должна четко помнить, где ее место!

Член департамента гражданских и духовных дел Г...

Image via Wikipedia

Коллектив вице-президентов, глав службы безопасности рубрики «Новинки науки и техники» выражает возмущение по поводу разнузданной кампании ненависти и очернительства, развязанной во всемирной сети «Интернет» безответственными отщепенцами с целью опорочить доброе имя дорогого коллеги, вице-президента и главы службы безопасности компании «Лукойл» Анатолия Баркова, получившего, как мы с глубочайшим прискорбием сообщали ранее, ушиб ноги в результате ДТП на Ленинском проспекте г. Москвы.

Будучи вице-президентами, мы глубоко возмущены безнаказанностью общественности.

Требуем незамедлительного привлечения к суду всех сомневающихся в правдивости заключения ГИБДД Москвы, согласно которому две женщины на малолитражном автомобиле Ситроен С3 злостно налетели на представительский Мерседес S-500 нашего дорогого коллеги Анатолия Баркова, мирно стоявший в пробке на встречной полосе, поцарапали и измяли капот лимузина, заставили водителя в срочном порядке снимать поддельные номера, милиционеров — скрывать от воинствующих хулиганов записи камер наружного наблюдения, — наконец, ушибли Толе коленку! — а сами погибли, избежав таким образом справедливого возмездия.

Выражаем уверенность, что рано или поздно общественность вспомнит, где ее место (а оно, как известно, у параши) и заставит себя неукоснительно испытывать искреннее сочувствие к Анатолию Баркову, безграничную благодарность к сотрудникам милиции, неудержимую симпатию к компании «Лукойл» и полное безразличие к двум погибшим в катастрофе женщинам, — не говоря о полуторагодовалой дочери-сироте одной из погибших: она-то по крайней мере выжила!

Но главное, что Толик, несмотря на ушиб, ходит во все стороны!

Так держать, наш сокол ясный!

С отвращением приводим несколько образчиков хамской кампании ненависти к пострадавшему Толику.

Noize MC «Мерседес S666. Дорогу колесницам»

 

«Две телки. Норма»



Поставлена точка в спорах вокруг Туринской плащаницы

Carrie Derick at the British Association for t...

Image via Wikipedia

Научному коллективу рубрики «Новинки науки и техники» удалось поставить точку в спорах о подлинности Туринской плащаницы (Turin Shroud).

Убедившись в неэффективности, а главное — неубедительности — прежних методов исследования Плащаницы, нашим научным коллективом в сотрудничестве с фондом ЮНЕСКО (UNESCO) был разработан принципиально новый подход к исследованию этого волнующего феномена.

Опросив старожилов, выполнив сравнительный анализ древнейших карт Турина (Италия) и их современных аналогов, проведя фотосъемку собора Иоанна Крестителя, в котором расположена Плащаница, а также самой Плащаницы, нашими учеными было неопровержимо доказано, что Туринская плащаница на самом деле находится в Турине (Италия), вследствие чего безусловно является Туринской плащаницей.

В статье, принятой к публикации авторитетным журналом Science, выпускаемым American Association for the Advancement of Science (AAAS), группа ведущих специалистов рубрики «Новинки науки и техники» выражает уверенность, что результаты исследований положат конец многочисленным спекуляциям, окружающим Туринскую плащаницу (Turin Shroud).

На фотографии слева: старожилка (на фоне тюремной решетки) в примитивном национальном сарафане с двумя декоративными ленточками на груди и коротковатыми рукавами с недоверием прислушивается к вопросу ученых (возможно, ее уже обманывали в ходе предыдущих опросов какие-либо недобросовестные пройдохи от науки).

 


Александр Скоробогатов — писатель и гуманист

Уважаемый читатель, здесь у вас неожиданно появляется возможность ознакомиться с подлинной биографией писателя Александра Скоробогатова.

Что же нам известно о жизни и деятельности этого незаурядного человека?

Прежде всего, А. Скоробогатов в юности служил кавалерийским офицером, нередко ездил на лошади и с криками: “Порубаю, суки!” — размахивал шашкой.

Говорят, при этом выражение лица у писателя А. Скоробогатова было настолько своеобразным, что враг, взглянув на него в полевой бинокль, бежал, обливаясь горячими слезами ужаса. Страшный образ конного писателя А. Скоробогатова преследовал врага на протяжении многих лет, деморализуя и лишая сна, — чем, в частности, и объясняется факт нерушимости границ земли Русской (а не какими-нибудь позорными разделяющимися ядерными боеголовками).

В дальнейшем писателем А. Скоробогатовым был сделан целый ряд фундаментальных открытий, во многом определивших развитие цивилизации.

Так, им был открыт микроскоп, лошадь, эскалатор, Менделеев, закон всемирного тяготения, резина; он был первым, кто не только предсказал возможность передвижения людей по воздуху, но и нарисовал первый самолет (Ту-134); он победил в знаменитом споре между Ломоносовым и Тредиаковским и отстоял передовой стихотворный размер (ямб), гневно отвергнув насаждаемый немцами хорей, от которого у русского человека только головокружение, приступы беспокойства и диарея (от греч. διαρροή — истечение).

Обстоятельства рождения писателя А. Скоробогатова неизвестны. Говорят, что — подобно знаменитому русскому князю, ослепившему создателей храма необычайного совершенства, дабы в дальнейшем ими не было создано ничего подобного, — этот страшный человек искалечил (языки, что ли, повырывал, мы не знаем и знать ничего такого не хотим) всех акушеров и гинекологов, родных и близких, способствовавших его рождению, пожалев только маму и папу.

И на этом спасибо, земной поклон ему, писателю и гуманисту!

Вот мы и приблизились к окончанию нашей биографии, исчерпав весь запас известных нам подробностей жизни писателя А. Скоробогатова.

Об одном можно сказать с определенностью: писатель Александр Скоробогатов — хороший человек, косвенным свидетельством чему служит серебряный значок ГТО третьей степени.

Если же вы придерживаетесь иного мнения, это значит, что либо вы сами, дорогой читатель, человек с подлецой и, столкнувшись с неисчислимыми достоинствами героя этой биографии, вас, что называется, жаба душит, — либо же это означает, что не приходилось вам сталкиваться с настоящими подонками.

А нам приходилось.

Поэтому мы и заявляем с полной ответственностью: есть народ и поподлее писателя Александра Скоробогатова.

И даже более того: если бы все мы обладали хотя бы мизерной частью блестящих особенностей этого человека, на всей планете уже давно наступил бы коммунизм: заходишь в магазин, берешь три цветных телевизора и спокойно выносишь их, не обращая никакого внимания на крики продавцов, не заплатив, потому что ощущаешь непреодолимую потребность в трех цветных телевизорах, — компенсируя (согласно основному принципу этого справедливейшего социального устройства) обществу свою потребность по возможности, а именно — ничем, потому что ни времени, ни желания что-либо делать не было, нет и никогда не будет.

Да здравствует герой и защитник земли Русской — Александр Скоробогатов!

 

Большой адронный коллайдер — враг человека

Администрацией рубрики “Новинки науки и техники” разоблачен Большой адронный коллайдер.

Должны признаться, мы скептически относились к негативным, а порой и откровенно паническим сообщениям, появлявшимся в мировых СМИ в отношении Большого адронного коллайдера (БАК). Нашим специалистам казалось, что речь шла о проявлениях невежества и обскурантизма, либо же описанных в специальной литературе манифестациях массового психоза.

Однако, изучив число Коллайдера, наши специалисты пришли к ошеломляющим выводам. Давайте вкратце ознакомимся с ними.

Итак, БАК скрывается в подземном туннеле длиной 26,7 км. Для его удержания под землей задействовано 1624 магнита, последний из которых был установлен 27 ноября 2006 года, а создание криогенной линии охлаждения магнитов завершилось 19 ноября 2006 года. Наконец, деятельность БАК регистрируется 6 детекторами (ALICE, ATLAS, CMS, LHCb, TOTEM и LHCf).

Попробуем проанализировать приведенные числа.

Цифра 2 в значении длины туннеля (26,7 км) указывает на то, что две цифры (2 и 7) можно отбросить, в результате чего остается цифра 6. Год установки магнитов и создания криогенной линии охлаждения заканчивается на 6. Число детекторов также равняется 6.

Несмотря на то, что теперь всякому непредвзятому наблюдателю ясно, о каком именно числе идет речь, давайте подвергнем находку наших специалистов критическому анализу, сопоставив ее с “нейтральным” количеством магнитов — 1624.

На первый взгляд, это четырехзначное число не имеет никакого отношения к выявленному нашими экспертами числу Зверя. Однако более пристальный анализ дает следующие результаты.

Сумма последних двух цифр (2 + 4) равна 6. Единица в начале числа и двойка, следующая за шестеркой, означают, что мы можем один раз повторить вторую цифру, то есть цифру шесть (в итоге — получаются три цифры 6). Если мы вычтем из четверки (в конце четырехзначного числа) единицу (стоящую в его начале), мы получим прямое указание на то, что цифр на самом деле всего три, а четвертая приведена для отвода глаз. Итак, и эта скрупулезная проверка дает в результате то же ужасающее число.

Мы позвонили Коллайдеру с просьбой прокомментировать выводы наших специалистов, однако, ссылаясь на усталость и занятость, он отказался от прямых ответов, посетовав на скверную погоду и неприятным голосом спев песню про юного барабанщика.

Результаты изысканий переданы пензенским сектантам, обещавшим в следующий раз зарыться поглубже. Тем не менее, Администрация рубрики проводит набор пьяных баянистов для изгнания Коллайдера.

 

Почему не летает “Булава”? Независимое расследование

Администрация рубрики “Новинки науки и техники” провела независимое расследование причин неудачных запусков межконтинентальной баллистической ракеты “Булава”. Ниже приведены основные положения отчета. Так как результаты расследования являются государственной тайной, после прочтения просьба забыть его содержание и уничтожить свой компьютер.

Итак, в ходе расследования выявлено сразу несколько очевидных конструктивных изъянов.

Прежде всего, отсек для пилотов не оборудован окнами, в силу чего им приходится управлять ракетой вслепую. Последствия управления сверхзвуковой ракетой, ориентируясь по компасу и указаниям местных жителей, очевидны.

Ошиблись конструкторы и с названием ракеты. Булава — древний вид оружия, представляющий из себя дубину с утолщением на конце. Как известно, Дубина не летает. В связи с этим наши специалисты рекомендуют переименовать ракету, используя название, в большей степени соответствующее ее предназначению летать: “Чиж”, “Вальдшнеп”, “Венценосная цесарка Зайончковского” и т.д.

Однако основной причиной неудач являются систематические кражи бензина, на котором работает ракета. Как нам удалось выяснить, ракета не имеет возможности подзаправиться по дороге, в силу чего на момент взлета должна нести на борту весь запас топлива. Пользуясь доверием начальства, проходимцы откачивают бензин, набивая ракету твердотельным топливом — селитрованной бумагой. Всякому здравомыслящему человеку понятно, что на селитрованной бумаге многотонная межконтинентальная баллистическая ракета далеко не улетит (даже если она будет называться “Чиж”).

Могут сказываться и неблагоприятные погодные условия, сильный ветер, сдувающий ракету с курса, — а также необъяснимые человеческим разумом попытки запустить ее из-под воды: в воде ракета тяжелеет и размокает, в силу чего впоследствии от нее и отваливаются детали, называемые ступенями. Разумеется, что от этого намокает и плохо горит и селитрованная бумага.

Нашими специалистами разработано решение, позволяющее преодолеть все указанные недоработки: необходимо доставлять ракету к месту назначения любым действующим транспортом, в том числе железнодорожным, после чего метать в цель. Если ракетчик промахнется, либо же ракету начнет сдувать и проч., следует заранее начинить цель взрывчаткой и своевременно подорвать ее, что позволит в любом случае успешно справиться с поставленной задачей.

А теперь просьба уничтожить свой компьютер.

 

Bitte nicht schießen!

C похвальной инициативой выступили на днях муниципальные власти Таллина: на месте перемещенного памятника Советскому Воину-Освободителю, вызывавшего неоднозначные, а порой и резко отрицательные реакции жителей Эстонии (напомним, что в своем время это государство было оккупировано именно советской армией), будет возведен памятник “обобщенному” Воину-Освободителю, органично совмещающему черты борцов за независимость самых различных времен и народов.

Несмотря на то, что внешний облик памятника пока не обнародован, уже известно, что он будет обладать богатейшим арсеналом интерактивных возможностей.

Например, завидев престарелую женщину, Воин-Освободитель приятным голосом скажет ей: “Матка, яйки, млеко”. В хорошем настроении памятник может и спеть; в его репертуаре такие популярные композиции прошлого, как “Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der Welt”, “Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren” и так далее. В добром настроении Освободитель обратится к проходящему с вопросом: “Juden?” — и предложит предъявить “Ausweis” (разумеется, в шутку). В запасе у памятника есть и другие забавные слова и выражения: “zurück”, “achtung”, “halt” — ну и конечно же, старый добрый “Hände hoch”. Если вы направите на него ствол гранатомета, памятник, улыбнувшись, приветливо отзовется: “Bitte nicht schießen”. А вот к проходящему мимо Штирлицу он голосом Мюллера обратится следующим образом: “А вас, Штирлиц, я попрошу остаться”.

Финансироваться мемориал будет за счет богатейшей коллекции золотых коронок, собранных Воином в ходе освобождения народов.